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一日のうちで、自分自身を絞殺しているような歪んだ自己愛で圧死しそうになるような気持ちと弛緩しまくって布団に同化するぐらいぬへーとした気持ちのときと交互にやってきて、しかもそれが聴いてる音楽や直接的な周りの雰囲気と状況にかなり左右されていて、そういう自分をちょっとひいて客観的に見るとすっごいくだらないていうか呆れるていうかどこぞの赤ちゃんの手のひらのうえでコロコロされてるんじゃないかっていうそんな。